Desnudando el alma...

Tengo esa necesidad de autodestruirme. De sentirme basura aún cuando no lo soy o cuando me siento feliz.

Quizá por eso estuve tantos años con aquél demonio que destruyó mi alma tantas veces, quizá por eso. Porque llenaba mi necesidad de autodestrucción, sin yo tener participación activa de ella. ¿Por qué destruir algo que ya está hecho añicos? No tiene sentido romper algo que ya ni siquiera es lo que solía ser de tan dañado que se encuentra, entonces por lo tanto, teniendo una necesidad abastecida, yo era feliz, aunque no lo fuera y mi supuesta felicidad me dañara más que el "bien"que me hacía.

Es una patológica necesidad de sentirme dañada, aunque no me guste y sufra, quizá es lo que todos llaman masoquismo. A veces me siento incompleta y no sé por qué. Aún ahora que todo parece mejorar incomesurablemente, aún el día de hoy me siento incompleta, algo no me llena. Algo falta.

Suelo pensar que me sentiré plena en cuanto salga de la casa de mis padres, cuando por fin dependa de mi misma y viva con mi futuro esposo, forme mi propia familia y tenga a mis pequeñas hijas. ¿Pero por qué no puedo simplemente ser plena ahora? 

A pesar de siempre haber deseado esta carrera, simplemente no le encuentro el gusto, por más que quiero inspirarme, que no puedo dejar las cosas a medias, que serías un excelente médico simplemente por tu familia, que los animales necesitan de ti, que necesitas mejorar tu futuro, que es lo que siempre habías deseado, pero todo es demasiado vago. No siento que las cosas realmente me interesen y a pesar de todo no logro cumplir la meta de superar un promedio mediocre de 7 u 8. Siento que todos los días asisto por obligación y no por gusto y jamás me imaginé que sentiría eso en la realización de uno de mis sueños de niña.

Es entonces cuando me doy cuenta de que justo ahora no estoy siendo plenamente feliz, que sí, soy dichosa y me siento mucho mejor que antes, puedo decir que sonrío con naturalidad y con alegría sincera y que fuera de esta frustración profesional soy inmensamente amada y feliz. Pero sigue ahí la espina de que algo falta.

Peter ha tratado de ayudarme a descubrir qué es y mucho me temo que quizá nunca lo sepamos, a pesar de todo, le agradezco que siempre está ahi ayudandome y aportando positivamente en mi vida siempre que se le presenta la oportunidad, es sin duda el mejor amigo que podría tener y definitivamente ese brillante futuro con dos hijas que previamente mencioné quiero vivirlo a su lado.

Entonces bueno, recordando mi necesidad por autodestruirme, sin razón ni necesidad de repente llego a deprimirme, a llorar, a sentirme sola, como si realmente fuera la única persona en este planeta, no de una manera ególatra sino de una manera unitaria, aislada de la sociedad, como aquella persona que tiene una enfermedad contagiosa y mortal. Simplemente soy yo en mi mundo que nadie entiende.

No comprendo mi manera de ver el mundo, sin embargo tú la entiendes perfectamente...

MJ.