Depresión? WTF

 He vivido tanto tiempo con ella y aún sigo sin entenderla, creo que nadie la entiende. Eso de despertarme un día con ganas de desaparecer sin "razón aparente", tener que detener mi día para dejarla pasar y que pase lo más rápido que pueda en vez de que se quede ahí detrás de mi por tanto tiempo. 

Y es aún más irritante, por extraño que pueda parecer que aún cuando la vida te da razones para estar deprimida, resulta que no estás y sólo estás muy triste, por el lado bueno, eres capaz de reconocer la diferencia y la tristeza si te deja vivir y no es incapacitante, hasta podría ser vigorizante, es demasiado extraño.

El día de ayer perdí a mi mejor amigo de 14 años y me duele hasta el rincón mas profundo de mi corazón y mi alma, pero no estoy mal, me siento energética con ganas de hacer planes, con ganas de hacerlo todo, aunque lloro y duele y está ahí pero es un acompañamiento, no un peso o un impedimento para seguir siquiera respirando, mi cerebro se siente despejado y libre, no lo entiendo, quizá es él mismo dándole un respiro a mi alma, quizá es él...

La salud mental es demasiado rara, me fastidia un poco no tener comprensión de ella, yo, necesito saber siempre, necesito entender, quizá algún día tenga la respuesta, por ahora, lloraré si lo siente mi alma y seguiré con el curso de mi vida la aventura continua aun cuando se van los que mas queremos y necesitamos no están físicamente presentes, pero ahí están, siempre que los recordemos nunca se han ido.

Cortana.

Carta de amor a mi mejor amigo

 14 años son tan pocos y tantos al mismo tiempo, la paradoja del mismo, el tiempo.

Apenas ayer en 3ro de secundaria, tu mami conoció a tu papi 2 beagles preciosos y muy amados, y te trajimos al mundo.

Te conocí recién nacido, una bolita de arruguitas con olor a lechita, puro llanto y gordura, con ojitos cerrados y orejitas pequeñitas. Eras el único macho entre tanta vieja latosa (tus hermanitas te hacían un bullying tremendo).

Aun recuerdo, 14 de noviembre 2008, un gran año diría yo.

Llegó navidad, papá nos había convencido de que Dorito (nombre junior por parte de mamá que se llamaba Dori) no se quedaría con nosotros, pero nadie podía resistirse a esas arrugas e inutilidad tuya, una bola de travesura, de olisqueos y de olor a lechita, así que fuiste un regalito de entre tantos otros más y a partir de ese momento fuiste oficial en la familia, lo recuerdas?

Tu papá inmediatamente te dio la bienvenida, no sin antes establecer que el que mandaba era él, todo un señor. 

Desde ese momento fueron mejores amigos, se peleaban mucho pero quien no pelea con su familia? Jugaban y se hacían compañía, se cuidaban, eran mejores amigos, estoy segura que varias noches chismeaban alguna tontería y se contaban secretos absurdos.

El tiempo pasaba y nunca te diste por enterado que ya no eras un cachorro, ni siquiera hoy, tu último día, tú siempre fuiste un bebé de 3 meses, aprendiste a traer tu juguete a los 12 años!! Y aún a los 14 seguias con tus arruguitas de bebé, no las perdiste nunca como tampoco la mirada de bebé que aunque la rodeaban tus canas, seguía esa inocencia intacta, puro amor.

Fuiste tan buen amigo, todos los animales te querían, perros, gatos, patos (hiciste una nueva mejor amiga) incluso mis ratitas.

Se que luchaste hasta el final y no, no querías irte, por eso te paraste a caminar, lo sé, pero ya era tiempo, ya tu cuerpo no podía con tu voluntad y tu alma de cachorro, no se pueden evitar estas cosas, por mas que uno quiera.

Te lloro, pero sé que estas conmigo y que seras mi compañero siempre aunque no te pueda ver y espero que cuando mi cuerpo no de mas como el tuyo, junto con todos mis niños allá a donde van, me reciban y los pueda ver de nuevo.

Tú y tu papá me inspiraron tambien en los momentos mas duros de la carrera, me acompañaron a clases varias veces y son experiencia que llevaré conmigo siempre.

Me niego a decirte adios, porque sé que te volveré a ver, hasta luego mejor amigo, gracias por una aventura tan hermosa de 14 años. 

Tu mejor amiga y roomie...

Cortana.

La mancha roja.

México, mi querido México, un país tan hermoso, lleno de naturaleza, animales poderosos y preciosos, comida como en ningún otro lugar del mundo, colores, cultura, historia, lugares arqueológicos, es un país precioso, pero está sangrando y a nadie que pueda hacer algo al respecto le importa.

El presidente se preocupa más por una pared que por una nena de 5 años violada, golpeada y vendida por sus propias maestras. Le importa más la apariencia, y el dinero, criticar a los ricos, hay tantos problemas en este país está tan lleno de sangre.

Trata de animales

Trata de personas

Violaciones

Hombres golpeando mujeres

Hombres matando mujeres

Hombres matando hombres

Peleas por fútbol

Drogas

Matanza de periodistas 

Matanza de animales exóticos

Matanza

Matanza

Matanza

Y qué es lo que hace el gobierno, cancela programas que ayudan a las mujeres a poder trabajar, no ayuda a los hombres a tener más concesiones para poder criar a los hijos, para tener una mejor vida, tanto laboral como como personal, familiar, pero lo importante es poder seguir robando bajo una bandera de supuesta austeridad y el país nunca había sangrado tanto.

Me duele mucho encontrarme justo en el punto en el que estoy ahora. Siempre he sido una persona orgullosa de creer en la nobleza del corazón en que las personas no son malas que la bondad existe incluso en el ser humano más oscuro, solo hay que escuchar a las personas, abrirse a sus historias, no estoy justificando la maldad, sino más bien como una manera de curarla desde la raíz. Pero últimamente, me ha costado tanto mantenerme en esa idea, lo que ha pasado en el estadio Corregidora, rompió en mi tantas cosas, después la respuesta del gobierno y la liga ante el problema tan grande. Llega el 8M y leo tantas historias de tantas mujeres de tantas niñas, de tantas adolescentes, etc. ¿CÓMO ARREGLAS ALGO TAN PODRIDO? ¿COMO SANAS AL MUNDO?

Duele demasiado querer mantenerte parada y querer mantener tus ideales y que te lleguen tantos y tantos y tantos golpes de realidad, ¿Cómo te mantienes en tus ideales con tanto lodo ensuciando tu alma?

En fin algo para pensar...

Estamos de luto.

Cortana 

Entrar a los 30 sin lograrlo.

Es gracioso como cuando tu vida está en equilibrio, luego cosas que te resultaban fácil (como escribir) se vuelven tan complicados. La falta de conflicto resulta insoportable, salir a caminar y no tener conversaciones en tu cabeza que debes repasar antes de que sucedan para anticipar cualquier respuesta que pueda salir en la misma y aunque en mi caso, mi cerebro nunca está en silencio ... la conversación ha cambiado, ahora solo me digo a mi misma como es que no hay conflicto de qué hablar.

Pero estar en equilibrio no equivale a perfección, no estoy trabajando, se me acumula el trabajo en casa, no estoy desarrollando mis hobbies, duermo demasiado a veces. En terapia he aprendido a darme mi propio tiempo, confiar en mi proceso y dejarlo pasar porque sí pasará, pero estoy cansada de volver al punto cero después de haber avanzado al 10 de un día para otro. Nadie quiere sentirse así un día feliz, llena de energía y al otro ... todo está oscuro, no hay energía, no hay razones simplemente no hay.

Las expectativas de una vida con éxito pesan demasiado a veces, tener trabajo, hacer la casa, titularte de tu carrera, seguir estudiando, poner tu negocio, comprar una casa, tener una familia, tener hijos, etc. todo antes de los 30 y llegar a los 30 quizá no en cero pero en 5. 

No puedes evitar voltear hacia atrás y decirle a tu niño, lo siento, aún no lo logramos, aún no trabajamos en un zoo, aún no somos mamá, aún no... Pero esa niña (en mi caso es niña) es tan noble y tan empática, me abraza y me dice: no pasa nada, ya nos casamos, ya terminamos la carrera, ya salimos de casa por segunda vez, la vida no es perfecta y nunca lo será, pero los sueños se hacen realidad y ya nos tocará.

Pero hacemos oídos sordos y sólo escuchamos a nuestro adulto con ansiedad, depresión, problemas mentales y trauma.

Y no me malentiendan, soy feliz, nunca lo había sido y ahora lo soy, pero la salud mental no funciona así no basta con ser feliz desgraciadamente, si con eso bastara, quizá no estaría escribiendo sobre esto.

Es incluso frustrante como hay días que tienes tanta energía que haces todo de un jalón sin descanso, a veces puede durar 3 días, incluso semanas, pero cuando se agota... nada puede sacarte de la parálisis, ni las ganas, ni la alegría, ni la energía, ni el recuerdo. ¿Cómo luchar contra eso? ¿Cómo recuperar el hyperfocus? ¿Chocolate? ¿Café? Lo peor es el círculo vicioso que se crea porque entre más quieres salir, mas entras.

"Los 20 son una segunda adolescencia" jajaja a mi me suena más a que la vida es una eterna adolescencia, creo que nunca entenderé mi lugar y mi propósito y quizá algún día logre estar bien con eso.

Cortana.