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Subo algunos gameplays de Halo Master Chief Collection y pues ajá aquí está, les dejo el link, también tengo algunos covers de canciones por si gustan escuchar ;).

Canal de Kaori

John 117

Me encanta conocerte, saber como piensas y saber que es lo que sucede dentro de tu mente cuando pasa cualquier cosa. Me encanta saberte mío y saber que nunca serás de nadie más, no de una manera enferma, de una manera en la que somos el uno para el otro y siempre estaremos juntos, porque lo sé.

Sé que eres diferente a cualquier hombre en la tierra, quizá y es lo más seguro, ni siquiera seas de este planeta. Pero me enamora que seas así, que seas único, que pueda vivir la aventura de vivirte.

Me encanta un beso en la noche al acostarnos y un buenos días mi amor al despertarnos. Me encanta besarte muy despacio y también muy rápido. Me encanta conocerte, me encanta vivirte, me encanta ser tuya.

Me encanta que no soportes el desorden ni que los demás te toquen, por supuesto amo ser la burbuja que te mantiene alejado de lo que no quieres y ser esa protección que siempre necesitaste, porque sabes? siempre quise protegerte, siempre he querido cuidarte.

Entonces suspiro y sonrío, porque me encanta tu sonrisa toda tímida y tus abrazos tan protectores, que te juro que son los más bonitos y sinceros que he recibido en la vida.

Yo sé que mucha gente dice conocerte y saber de ti, dice que te entiende, a pesar de que me molesta el hecho de que intenten presumir algo que no tienen, algo que no saben, además lo presumen mal. Me encanta saber que están mal, porque yo sé lo que está bien, lo que es la verdad, sé la verdad absoluta sobre ti y eso, ESO ME HACE LA MUJER MAS AFORTUNADA DEL UNIVERSO.

Me hace sentir especial, única, me hace sentir que verdaderamente soy la única en tu vida, que hay algo aquí diferente, me hace sentir que me tratas con cierta jerarquía, que estoy encima de cualquier cosa y creeme que eso es lo más importante para una mujer en una relación, soy única, poderosa, sabia, etc. Soy distinta a los demás y no sólo por mi esfuerzo de serlo, sino también porque tu me haces serlo.

Quizá es una de las cosas que más me gustan de nuestra relación, ese sentimiento único que en realidad nunca había tenido. Nunca nadie me había mostrado que era lo más importante en su vida, nadie me había mostrado lo mucho que le dolería perderme, que los demás pasan a segundo plano si yo estoy de por medio. Que nada importa si no es conmigo o para mi.

Y por eso creo que somos perfectos, porque tu para mi eres precisamente eso, jamás estará nada encima de ti. Eres mi prioridad y es por eso que me esfuerzo tanto por mejorar cada día, para que tu cada vez te sientas mejor, cada vez te sientas más amado, mas querido, más seguro y para que nunca te vuelvas a sentir solo.

Yo sé lo que se siente estar en un grupo de personas al que probablemente no les caes mal, incluso quizá te tengan cariño, sin embargo si en un instante repentino desaparecieras, no haría diferencia, ni siquiera lo notarían. Yo sé lo que es estar sola, que nadie le importe mucho si existes o no, ni siquiera a los llamados amigos. Después me topé contigo y de cierto modo hubo tanta paz y tanta calma, tu sonrisa fue tan alentadora y tan... no puedo describirlo.

Es realmente increíble, me siento la mujer más afortunada de todas, siempre lo dije y siempre lo diré, la mujer que esté a tu lado será la más feliz, la más enamorada, la más afortunada, la más... y mira que suerte me cargo que yo soy esa mujer John, soy yo!!!

Siento que te escogí y a la vez, siento que tú me escogiste a mi, que tu fuiste quien se interpuso en mi camino y quien decidió que todo esto fuera posible, después de todo, tu has sido quien me dio aquél primer beso.

Gracias por darme la oportunidad de vivirte...

Cortana.

Hace un año...

Tenías razón, cuando me terminaste y dijiste que estaríamos mejor así, lejos el uno del otro. Qué ironía no? Yo era la que creía que sin ti no podría y la verdad es que el que está sólo eres tú.

La verdad tenías razón y no me molesta admitirlo, me siento mejor sin ti. Desde que tú no estás ya no me siento miserable todo el tiempo y la verdad es que si lloro, es sólo porque recuerdo lo mal que la pasé contigo.

Tenías tanta razón, admito que me costó muchísimo aceptar el perderte, aunque ahora creo que en realidad tú me perdiste. Siempre estabas amargado y yo matándome literalmente, acabándome con tal de que fueras feliz, de que vieras que al menos por tenerme, tu vida no era tan miserable. Sin embargo preferiste encerrarte en ti mismo y seguir lamentándote de existir, mientras nadie cuidaba de mi y lentamente me iba apagando. Gracias por liberarme de ti.

No me arrepiento para nada de haberte dado lo mejor de mí, me siento feliz de intentarlo todo para verte algún día sonreír; por mí no quedó. Gracias porque contigo llegué a conocer el infierno y ahora sé como se siente el cielo o como debe sentirse (que es todo lo contrario a lo que viví a tu lado). No me arrepiento de nada, tampoco de que me dejaras, como dije estoy mejor sin ti.

Gracias a ti pude encontrar a alguien mejor, que se preocupa de lo dañada y rota que me encuentro y déjame decirte que fuiste tú quien me hizo pedazos en gran medida, no, no me encontraste así, así me dejaste. Porque cuando yo más te necesité decidiste desaparecer, decidiste refugiarte en tus amigos, en todos menos en mi, te fuiste haciendo cada vez más distante, cada vez te sentía más lejos, más apartado de mi.

Me rompí tanto, entré en tantos problemas conmigo misma, sólo una persona sabe que tan dañada estoy. Aunque admito que no tienes toda la culpa, la mayor parte de todo esto sí lo es. Me hiciste sentir que no merecía sentirme amada, que no merecía una sonrisa, que no merecía ni siquiera una mirada o una caricia. Me hiciste sentir que tus amigas tenían mas importancia que yo, que ellas tenían mas derecho de verte feliz del que yo, a pesar de lo mucho que me esforzara porque te sintieras el más afortunado por tenerme.

La verdad es que no sé por qué duré tanto tiempo aguantando todo, porque me aferré tanto a amar a una piedra filosa que cuando no me cortaba, me golpeaba. Y es una metáfora, literalmente nunca me dañaste físicamente, pero creo que eso es aún peor, quizá hubiera preferido que me golpearas en el cuerpo y que mi alma quedara intacta, pero no fue así.

Como he dicho momentos antes, no me arrepiento y te agradezco, por desgracia, alguien más está pagando todo el desorden que causaste en mi, alguien bueno, que no tendría por qué pagar tus consecuencias. Lo amo sabes? Mas de lo que hubieras deseado que te amara a ti, lo amo más de lo que he amado o amaré jamás, quizá sólo sea capaz de amar igual a las hijas que un día tenga con él. Y de cierto modo gracias a ti lo amo tanto, me hiciste valorar lo que es un verdadero hombre y lo que hace alguien que de verdad ama a una chica por ganarse su corazón, creo que si no te hubiera tenido antes quizá no lo valoraría tanto como lo hago ahora, quién sabe, a lo mejor si.

Sin embargo tuvimos momentos muy buenos, muy lindos y a veces hasta veía chispas de colores de sentirte cerca de mí, efímeros momentos de pequeñas alegrías que me decían que sólo por esos segundos valía la pena cualquier cosa. Creo que ni siquiera sabes lo mucho que te amé y lo mucho que sufrí por ti.

Hace un año que todo esto acabó, lo peor de todo es que no te guardo ningún rencor ni estoy molesta, en realidad me siento sinceramente feliz de cada cosa que viví contigo y de cada lágrima que derramé porque al menos sé que siempre fui sincera con cada sentimiento que tuve. Estoy feliz de que acabara y que ahora me permito sentir más que nunca y sobre todo ser correspondida adecuadamente. No sé realmente por qué estoy escribiéndote de nuevo, creo que aún tengo sentimientos guardados muy dentro de mi que no pude decirte, creo que nunca te pude agradecer por abrirme los ojos y ayudarme a cerrar tu propio libro y nunca te agradecí por ayudarme a ver como quiero realmente que se vea mi futuro y como no quiero que se vea.

Gracias. Lástima que nunca tuviéramos la oportunidad de dejar las cosas bien y ser amigos… a pesar de todo.

Kaori.

En las Memorias de Mary Jane ... el primer recuerdo.

No supe exactamente en qué momento mi piel se había impregnado de su aroma, quizá fue aquél día en la preparatoria que lo conocí, cuando le pedí ayuda con esa tarea que sin duda me daba un enorme dolor de cabeza. Quizá fue ese momento en el que su aroma, su escencia decidió adherirse a mi piel como un hermoso tatuaje.

Buscaba a alguien que entendiera la vida como yo, alguien que simplemente me llenara la mente, no sólo de buenos ratos, sino de conocimiento, de emoción, de ciencia. 

Yo necesitaba a alguien que me amara aún cuando caía, aún cuando era la peor persona de la tierra. 

Entonces aparecí ante él, con mi cuaderno de cálculo diferencial en la mano y con una cara enorme de angustia. Se estremeció. Siempre he sido una chica muy activa, con una actitud de mucha energía, sin percatarme que quizá estaba causando una tormenta de emociones en ese muchacho, llegué con esa confianza inata que me caracteriza, con ese talento que tengo para hablar con desconocidos como si los conociera de mucho tiempo. 

Entonces me di cuenta, sonrió, pero su cuerpo estaba rigido como una tabla, me miró algo nervioso pero demasiado alegre. Sonrió, podría jurar que es la sonrisa más linda que he visto jamás. Es fácil escribir cosas bellas sobre alguien que se ama o se estima mucho, simplemente fluyen y a veces hasta siento que pierden el sentido, sin embargo, puedo decir objetivamente que es la sonrisa mas bonita que he visto en mi vida.

Seguramente fue en ese momento en el que mi piel decidió que adoptaría su aroma como suyo, como algo propio, seguramente nuestras almas se dieron cuenta de lo que para nuestros ojos, o quizá sólo para los míos en el momento, estaba oculto. Seguramente desde ese instante, ya todo tenía sentido.

Fue un momento que por alguna razón yo tengo muy presente y él no. Algo sin chiste, una simple tarea de preparatoria, un chico inteligente y amable, una sonrisa y nada más que un destino que nos uniría para siempre.

Siempre quise un mejor amigo, para poder contarle mis aventuras y desventuras, un amigo con el qué contar aún cuando metiera la pata, que jamás me juzgaría. Sin darme cuenta, ahí estaba él, callado, esperando, esperando que sea feliz, ¿Quién iba a decirle que lo sería con él mismo?

Todo empezó con la materia que yo más odio y con la materia que el más ama. El destino tiene muchas ironías y la más grande fue, que a pesar de saber que siempre estuvo ese sentimiento ahí, tarde 3 años en tomar las riendas y hacer lo que siempre supe que tenía que hacer... 



...Entonces decidí besarlo.

MJ

Entonces vivo...

 Mientras no te sientas morir, si un amanecer te asombra, o el canto de un pajarillo, o te emociona ver a las hormigas hacer su trabajo o simplemente sientes que la vida en sí es algo maravilloso, no desde el punto fantástico, sino del científico, si lo pequeño causa en ti algo enorme, entonces no has muerto querido humano...

MJ

Desnudando el alma...

Tengo esa necesidad de autodestruirme. De sentirme basura aún cuando no lo soy o cuando me siento feliz.

Quizá por eso estuve tantos años con aquél demonio que destruyó mi alma tantas veces, quizá por eso. Porque llenaba mi necesidad de autodestrucción, sin yo tener participación activa de ella. ¿Por qué destruir algo que ya está hecho añicos? No tiene sentido romper algo que ya ni siquiera es lo que solía ser de tan dañado que se encuentra, entonces por lo tanto, teniendo una necesidad abastecida, yo era feliz, aunque no lo fuera y mi supuesta felicidad me dañara más que el "bien"que me hacía.

Es una patológica necesidad de sentirme dañada, aunque no me guste y sufra, quizá es lo que todos llaman masoquismo. A veces me siento incompleta y no sé por qué. Aún ahora que todo parece mejorar incomesurablemente, aún el día de hoy me siento incompleta, algo no me llena. Algo falta.

Suelo pensar que me sentiré plena en cuanto salga de la casa de mis padres, cuando por fin dependa de mi misma y viva con mi futuro esposo, forme mi propia familia y tenga a mis pequeñas hijas. ¿Pero por qué no puedo simplemente ser plena ahora? 

A pesar de siempre haber deseado esta carrera, simplemente no le encuentro el gusto, por más que quiero inspirarme, que no puedo dejar las cosas a medias, que serías un excelente médico simplemente por tu familia, que los animales necesitan de ti, que necesitas mejorar tu futuro, que es lo que siempre habías deseado, pero todo es demasiado vago. No siento que las cosas realmente me interesen y a pesar de todo no logro cumplir la meta de superar un promedio mediocre de 7 u 8. Siento que todos los días asisto por obligación y no por gusto y jamás me imaginé que sentiría eso en la realización de uno de mis sueños de niña.

Es entonces cuando me doy cuenta de que justo ahora no estoy siendo plenamente feliz, que sí, soy dichosa y me siento mucho mejor que antes, puedo decir que sonrío con naturalidad y con alegría sincera y que fuera de esta frustración profesional soy inmensamente amada y feliz. Pero sigue ahí la espina de que algo falta.

Peter ha tratado de ayudarme a descubrir qué es y mucho me temo que quizá nunca lo sepamos, a pesar de todo, le agradezco que siempre está ahi ayudandome y aportando positivamente en mi vida siempre que se le presenta la oportunidad, es sin duda el mejor amigo que podría tener y definitivamente ese brillante futuro con dos hijas que previamente mencioné quiero vivirlo a su lado.

Entonces bueno, recordando mi necesidad por autodestruirme, sin razón ni necesidad de repente llego a deprimirme, a llorar, a sentirme sola, como si realmente fuera la única persona en este planeta, no de una manera ególatra sino de una manera unitaria, aislada de la sociedad, como aquella persona que tiene una enfermedad contagiosa y mortal. Simplemente soy yo en mi mundo que nadie entiende.

No comprendo mi manera de ver el mundo, sin embargo tú la entiendes perfectamente...

MJ.

Peter vs Coventant ... Halo

Peter contra el Covenant ... #HaloMCC #Twitch :3 
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Las Memorias de Mary Jane #4

-Porque me haces reír, porque no lloro si no es por felicidad.- Fue lo que le contesté a Peter cuando me preguntaba que diablos hacía al lado de un chico como él, yo siendo la mujer que soy.

Peter siempre se deshace en halagos, me llena de palabras dulces y de detalles, a veces siento que exagera un poco, pero estando enamorado, quién no lo hace?

Él no entiende cómo es posible que yo me enamorara de él, pero siendo un ente tan inocente y puro, siendo él exactamente como es, cómo podría no hacerlo?

Entonces me da un beso de esos tiernos, después se sonroja y se oculta el rostro con las manos.- Y todavía te preguntas por qué bichito?.- Le dije sonriendo y complacida con la imagen tan encantadora que tenía frente a mí.- Vamos a jugar ándale, tenemos un anillo que destruir.- Tomé mi control y puse cara seria, como quien está a punto de entrar en combate.

-Ay niña, de verdad que eres increíble, vamos a darle caña entonces.- Tomó también su control y la batalla comenzó. Por supuesto que morí infinidad de veces y de no ser por él, nunca hubiéramos terminado la misión, pero es tan divertido jugar a su lado, no puedo esperar a que tengamos nuestro propio cuarto y consola, las noches que gastaremos juntos contra el mundo.

-Algún día mi amor, tendré todo el tiempo para ti y no tendré que irme y podremos hacer lo que sea que queramos, más allá de cualquier cosa, podremos amarnos más que nunca y pasaremos días en nuestro jardín, enriqueciéndolo, jugando con las niñas en el columpio y haciendo castillos de hielo en el invierno.- Entonces le puse pausa al juego y me acurruqué en el sillón bajo su brazo, en ese momento, sólo me dieron ganas de estar ahí, me sujeto fuertemente y me besó la cabeza, acarició mi cabello y sin pensarlo salió un tranquilo ronroneo de mi pecho, me sentía igual de protegida que si hubiera una muralla rodeándome.

Terminamos la misión con éxito y nos fuimos a su cama a acostarnos un rato, a mirarnos a los ojos y soñar juntos, a acariciar nuestros rostros y sonreír tímidamente, a besarnos, a simplemente estar en presencia del otro.

-Por eso te amo Peter, porque las cosas mas simples y tontas, contigo se vuelven extraordinarias, te amo, porque no podría estar mejor en otro lugar.- Lo besé me hice bolita y lo dejé abrazarme hasta que de repente me quedé dormida...

MJ.

En la fortuna de tu red

Me siento afortunada porque tengo tus besos, 

porque en tus ojos he visto el universo. 

Yo que siempre me he visto inconscientemente en tus brazos 

y que a pesar de estar con otro soñé contigo, 

yo que ahora te tengo.

Me siento afortunada porque siempre lo dije,

que quien estuviera contigo lo sería, 

sería la mujer mas feliz del universo

la que tiene mas suerte,

y resulta que soy yo.

Entonces me despierto,

entonces sonrío, 

entonces te amo.

Aquella chica,

que siempre vio un amigo en vos,

aquella que sin quererlo,

rogaba por probar tus labios,

aquella que sufrió.

Aquella mujer, 

aquella, que tiene ese privilegio de amarte.

de tenerte, de gozarte.

Es increíble que sea yo,

que en ese bosque abismal,

tan oscuro y tenebroso,

fue donde encontre al ser con mas luz en esta tierra.

Es increíble,

como los astros se acomodaron a mi favor

y quizá al tuyo.

Me alegra pensar,

que soy tu mejor amiga,

que puedo contar contigo,

pero mas importante,

me agrada pensar que puedo ser tuya.

Que entre besos y abrazos,

entre suspiros y anhelos,

en ti, me deshago, desvarío y callo,

callo porque robas mis palabras, 

mis deseos, robas mi alma 

y sin embargo la devuelves.

Y lloro, 

lloro porque no es posible,

que yo, siendo como soy,

sea a pesar de todo,

la mujer mas afortunada del universo.

Que yo... que yo sea tu amada eterna...

Mary Jane.

La situacion de los animales de circo en mi país

Por todo el mundo se han escuchado todas las barbajanadas que el gobierno de mi país ha hecho, con sus ciudadanos, estudiantes y hasta animales.

Recientemente se aprobó la ley contra los animales en los circos, que consiste en precisamente eliminar a los animales del espectáculo como lo han exigido por años los pseudoanimalistas. Una vez aprobada dicha ley, los circos fueron obligados a dejar de lado a los animales en sus shows, perdiendo así la manera de alimentarlos y mantenerlos de manera adecuada.

Los zoológicos del país se negaron a recibir a manera de refugio a mas de 4000 animales que justo ahora viven en las peores condiciones, con algunas razones justificadas, puesto que tampoco la industria de los zoos en mi país es muy bien remunerada y se hace lo que se puede para que los animales vivan bien, pero el meter a mas animales a sus establecimientos implican gastos que no pueden abastecer.

Estos animales, (no digo que todos, pero si muchos) fueron rescatados de cazas furtivas y mercado negro, fueron cuidados, alimentados y amados por lo que son sus dueños, que sí, el animal debía de estar libre y no en una jaula y no en un circo, pero comparandolo con las condiciones de las que se les tenia, estaban en un paraíso, comparados con la situacion en la que viven justo ahora, su situacion en un circo era mas alla de un paraíso.

Los del partido político que aprobó la ley, justifican esta masacre de animales, con el hecho de que hoy son 4000 animales para que después no sean ni uno solo. Ahora bien, yo digo, entonces para acabar con la esclavitud hay que matar a 4000 hombres? digo al final de cuentas después no habrá ninguno mas. Son vidas de las que se están hablando aquí, no son juguetes o dinero o auto, no son dispensables SON VIDAS y como siempre los humanos están jugando con ellas.

La situación da verguenza, es increíble como pueden salir impunes por semejante crimen, muchos de los animales que terminarán siendo sacrificados, son especies que estan en un peligro alarmante de extinción.

Son individuos que literalmente están muriendo de hambre. La gente siempre duda de mi cuando digo que odio la sociedad y que en cuanto tenga la oportunidad me saldría de este país, que jamás pelearía una guerra por este lugar y menos por su gente y es que como podría? La calidad de una persona se puede medir en cuanto al amor que le demuestra a la naturaleza y estas personas no tienen ni la mas minima calidad, no merecen que se luche por ellas, no merecen nada. La naturaleza viene desde las plantas, las hormigas hasta las personas (que disque son reyes del mundo).

Un rey ve por su pueblo y el pueblo de los humanos está muriendo. No puedo tener amor por un lugar que permita que se maten estudiantes, que se robe, que se secuestre, que los narcos queden impunes, que los políticos ganen más que un bombero, que los animales son menos que nada, que se talen arboles sin consideracion, no puedo amar a mi país así, me da verguenza y pena, me da tristeza.

La solución está muy simple, por un tiempo, propongo hacer campañas de donación de alimentos y servicios veterinarios para los animales que están desamparados y que quieren dormir son muchos, pero también somos muchos en este lugar, demostremos que México es más que su gobierno y demostremos que de verdad queríamos lo mejor para esos pobres. Donemos alimentos, carne, forrajes, lo que haga falta, para que tengan una mejor vida, donemos dinero, no sé lo que sea, ayudemos por el amor de Dios, hagamos algo de significado.

Por favor, animalistas, si de verdad quieren hacer algo bueno por los animales, piensen bien las cosas antes de pedirlas o hacerlas, muchisimas veces ustedes causan mas daños de los que habían y rompen mas de lo que arreglan, siempre hay que pensar antes de actuar, muchas de sus campañas son hasta tóxicas para la sociedad animal y la humana, no metan ideas mal fundadas y extremistas, entiendan el ciclo de la vida y entiendan la naturaleza, estudien las consecuencias de lo que quieren hacer o de lo que han hecho y dense cuenta de que las cosas se pueden hacer mejor y que la solución no está en eliminar todo lo malo sino en mejorarlo para que no sea malo.

Con mucha tristeza.

M.J.