La desdicha del caminante

Era un señor, muy muy gordo, tan gordo que le costaba trabajo pasar por las puertas de casi cualquier lugar, siempre llevaba consigo pomitos de grasa por si le ocurría que se atorara en el supermercado. 

Un día el señor gordo, cuyo nombre no revelaremos por deseos de anonimato; iba a recoger el periódico a su jardín, cuando se dio cuenta de que unos simples pasitos, le causaban una fatiga increíble y entonces miró a su alrededor, solía tener un jardín precioso, la entrada de su casa tenía siempre la madera lustrosa y ahora estaba desvencijada, a la puerta le faltaba uno de los cuatro cristales que la componían desde que aquellos chicos descuidados lanzaron su pelota de baseball en ella, la verdad es que le había dado mucha flojera tomar el teléfono para marcar a quien sea que pudiera repararlo y además, no tenía idea de dónde se encontraba el directorio telefónico. Miró también al interior de su casa, todo estaba roto, desvencijado, a punto de caer, desordenado o sucio. 

Nuestro señor gordo, muy muy gordo, se quedó mirando por unos minutos más y entonces, tomó la desición de su vida, saldría de su rutina, cambiaría su vida.

Entonces el señor gordo fue a su baño, se tomó una ducha y se puso su ropa deportiva, limpió su habitación y se deshizo de todo lo que no le servía, tiró millones de revistas, periódicos, cajas de comida, todo lo que ya no le servía, marcos rotos, ropa vieja. posteriormente siguió con el resto de la casa, al menos la casa se veía recogida. Al final del día nuestro señor estaba agotado, pero se sentía realmente satisfecho con lo que había hecho. 

...

Era un señor, muy muy gordo, tan gordo que había decidido que cambiaría su vida, había decidido comenzar la vida del caminante hacía una nueva dirección, esa en la que hacía algo por sí mismo. Cuando era joven, nuestro querido señor, había hecho mucho dinero en una compañía, se había hecho millonario como para que 4 generaciones después de él pudieran vivir sin hacer absolutamente nada, este señor era muy feliz, atlético, con una hermosa esposa y todo cambió cuando ella enfermó, cada vez su vida perdía un poco mas el color, conforme su esposa iba empeorando, hasta el día que murió, el se sumió en la depresión como es lógico. Se encerró en su casa, vivía de comida chatarra y televisión. Un día, se hartó de vivir en una mansión, así que la vendió, les dejó las ganancias a sus sirvientes y a la gente que trabajaba para él y decidió mudarse a donde vivía en esos momentos, un lugarcillo donde nadie lo molestara y pudiera terminar de vivir o morir, al principio era un lugar precioso, hasta que le empezaron a pasar los años y el descuido por encima, había elejido la desdicha del caminante por mucho tiempo, era momento de cambiar de rumbos y ser un mejor caminante de la vida.

Al día siguiente de haber ordenado su casa, decidió que arreglaría todos y cada uno de los desperfectos que tenía su pequeño hogar, y así se dispuso, poco a poco, con lo que su enorme peso le permitía, decidió que en esta ocasión, no podría hacerlo solo, así que contrato electrisistas, plomeros, un ama de casa, gente que le enseñara como arreglar los desperfectos, que necesitaran un trabajo y gente que pues, le hiciera un poco de compañía. A los trabajadores les encantaba escuchar todas esas historias que tenía nuestro señor, sobre como había llegado a ser uno de los hombres más ricos de la galaxia y sobre como tras la muerte de su esposa lo había perdido todo, realmente seguía siendo el mismo hombre millonario, lleno de billetes, pero había dejado que su vida se vaciara por completo al perder a su mas adorado tesoro.

- Pero todo cambiará desde ahora chicos, volveré a ser el que era y verán que no me reconocen! Seré feliz, porque seguro que Sara así lo querría.

-Eso es todo mi señor...!

Los trabajadores siempre se mostraban muy entusiasmados cuando el señor les contaba todos sus maravillosos planes para salir de la desdicha del caminante.

-La vida es un camino amigos míos, yo decidí por mucho mucho tiempo, sumirme en la desdicha del camino, me dejé vencer y caer en desgracia por mi mismo, pero regresé al buen camino, no me será fácil, sin embargo, ya comenzó. Repetía esa frase unas 7 veces al día y siempre sus nuevos amigos y trabajadores le daban ánimos para seguir con su proyecto.

-Y qué planea hacer?

-Bueno Sara siempre quiso tener un lugar donde la gente pudiera refugiarse, un santuario si así quieren llamarle. Era una mujer preciosa, con una sonrisa, que ni un millón de hadas podrían asemejar. Entonces pienso hacer de ésta casa un santuario, donde la gente que se siente como yo en su momento, pueda venir y relajarse, lo mejor es que no tendrán que pagar un sólo céntimo, mi dinero es suficiente para cubrir los gastos por un tiempo, cuando muera, espero que la gente se encargue de mantener este lugar en buenas condiciones por voluntad propia. Espero que el jardín quede justo como a ella le hubiera gustado y en cuanto la casa esté lista, ustedes se quedarán a cargo de ella, cuidarán de cualquier ser vivo que decida refugiarse en éste lugar y yo, por un tiempo, caminaré, sin rumbo, a donde el viento me lleve y volveré para morir en paz en mi propio santuario a Sara.

...

Así pasaron los días y la casa cada vez era más y más hermosa, no se reparó en gastos jamás quedó como un lugar casi sagrado. Por desgracia nuestro señor no pudo emprender su viaje, justo unos días antes de terminar los arreglos del santuario, había caído muy enfermo, durante el proceso de mejora, se podría decir que ya no era un señor tan gordo, había mejorado mucho él junto con el lugar, sin embargo no fue suficiente y poco a poco fue empeorando hasta que no pudo mas y se fue a reunir con su amada Sara, en su propio santuario. Cuentan los visitantes que a veces cuando hay luna llena, o cuando hay lluvia, inclusive en algunas mañanas soleadas, se puede apreciar a una feliz pareja caminar por el jardín y cuidando de las plantas y animales que decidieron vivir en el santuario.

Se dice también que el lugar se volvió muy popular entre los seres vivientes, se cree que es uno de los únicos lugares donde realmente se puede estar al mismo tiempo, como dualidad hombres y animales, en paz y sin miedos, sin guerras, sin maltratos, siempre están en armonía.

Así fue como nuestro querido Señor, de estar en la desdicha del caminante, pasó aún después de la muerte hacia la dicha del caminante, se cree que es un alma eternamente feliz y que cuida de aquellos que buscan paz...

Kaori.

Plan de crianza para las que serán mis futuras hijas

Primero que nada, quiero ser un líder para ellas, alguien a quien admiren y no alguien a quien teman, quiero que mis hijas quieran seguirme porque creen que soy digna de admiración y no quiero que me sigan porque tienen que hacerlo por obligación.

Quiero formar mentes independientes, capaces de tomar desiciones correctas sin consultar la opinión de sus padres, quiero que aprendan a identificar el bien del mal sin necesidad de que yo les "ordene" que es correcto o no hacer.

Mi deseo como madre futura, es que mis hijas aprendan a ser seres pensantes y no a ser herramientas de la sociedad, que entiendan que no hay que obedecer, sino estar convencidos.

El plan es convertirme en aliada, en heroína, en alguien en quien pase lo que pase puedan confiar, que realmente jamás serán juzgadas por los que son sus padres. Porque admítelo, tú no puedes confiarle a tus padres que embarazaste a tu novia sin temor a ser juzgado, maltratado verbal y psicológicamente y mucho menos si la embarazada es una chica (aunque se escuche redundante, aquí los dos se embarazan, aunque el hombre no cargue con el pequeño ser).

Bueno ni qué se diga con la religión, si yo le llegara y le dijera a mi padre que pienso adoptar dogmas budistas y dejar el catoliscismo de lado, para regir mi vida, seguro que le da un infarto y me grita hasta el cansancio y quizá intente ordenarme que no haga tal o cual cosa, cuando, aunque no lo quiera es mi desición y no podrá cambiarla.

Hay que hacer una enorme diferenciación entre lo que es un líder y lo que es un opresor. Un líder convence a sus seguidores que tal o cuál desición es la mejor para ellos y en dado caso de estar en un error, lo acepta, aprende de ello y lo corrige. Un opresor le ordena a sus víctimas lo que TIENEN que hacer, realmente no les importa si les parece o no, como sucede con los soldados, los esclavos y todos los que olvidan que son seres individuales y con mente propia.

Entonces que haré yo para ser líder de mis hijas? Para no ser opresora?

1.  Primero que nada, eliminar la idea de que porque son mis hijas tienen que respetarme. Para mi el respeto no se gana, el respeto realmente se da solo y las personas te van a respetar si tu los respetas. 
2. El hecho de que sea su madre no significa que sean de mi propiedad, no TIENEN que ayudarme a hacer el quehacer, en primer lugar ellas no decidieron vivir bajo mi techo y fui yo quien decidió traerlas al mundo. En segundo lugar si las pusiera a hacer el quehacer, sería para enseñarles a ser independientes y que no sufran si es que algún día viven solas.
3. Utilizaría el "método recompenza", enseñandoles que la vida siempre te recompenza por hacer las cosas bien, lo cuál es cierto. La vida no es cruel, como la gente quiere hacerle creer a los demás. La mejor manera, a mi punto de vista, de educar a un niño es tratarlo como persona, no como tratan a un niño normalmente
4. No creo en la obediencia, ni en el castigo. Siempre se puede evitar, de cualquier manera si le enseñas bien alguien, si lo convences con hechos de lo que está correcto, entonces por ellas mismas harán las cosas sin necesidad de nada más.
5. Me enfocaría también por supuesto en que amen el conocimiento, saber las cosas, aprender, que amen lo que hacen, siempre tengan una sonrisa en el rostro y que no importa qué, nunca dejen que la curiosidad se les acumule.
6. En cuanto al sexo, les enseñaría que tienen todo el derecho a expresarse sexualmente como ellas mejor crean conveniente, respetando siempre sus desiciones. Obviamente les enseñaré a respetarse a sí mismas y jamás les hablaría de sexo después del matrimonio, sino les hablaría sobre el amor, sobre estar enamorada, encontrar a esa persona que merece todo su ser, cuerpo y alma.
7. Sobre religión, no las obligaría a creer en lo que yo creo (la magia), sino que intentaría ayudarlas a crear sus propios ideales acerca de lo que sucede en el universo, las cosas inexplicables, quien soy yo para imponerles una manera de pensar?
8. Jamás les pegaría porqueme "han faltado al respeto" ni tampoco porque no hacen lo que yo quiero en realidad, nada las obliga a hacer lo que yo quiera, y menos si no están convencidas de querer hacerlo, sería hacer lo mismo que odio que mis padres hacen o hicieron conmigo.
9. Confiar en ellas al 100 por cierto, la verdad es que el modo en que guíen sus vidas será cosa suya y yo estaré segura de que harán las mejores desiciones y si no, estaré ahí para reconfortarlas.
10. Jamás las obligaré a comer algo que no les guste.

Por ahora es todo, quizá después venga con más ideas para la crianza de mis hijas, espero que le pueda servir a alguien para cambiar su manera de pensar acerca de que la educación debe ser opresiva, a base de castigos, ni a base de imposiciones.

Kaori.

Gamplays en YOUTUBE!!

Subo algunos gameplays de Halo Master Chief Collection y pues ajá aquí está, les dejo el link, también tengo algunos covers de canciones por si gustan escuchar ;).

Canal de Kaori

John 117

Me encanta conocerte, saber como piensas y saber que es lo que sucede dentro de tu mente cuando pasa cualquier cosa. Me encanta saberte mío y saber que nunca serás de nadie más, no de una manera enferma, de una manera en la que somos el uno para el otro y siempre estaremos juntos, porque lo sé.

Sé que eres diferente a cualquier hombre en la tierra, quizá y es lo más seguro, ni siquiera seas de este planeta. Pero me enamora que seas así, que seas único, que pueda vivir la aventura de vivirte.

Me encanta un beso en la noche al acostarnos y un buenos días mi amor al despertarnos. Me encanta besarte muy despacio y también muy rápido. Me encanta conocerte, me encanta vivirte, me encanta ser tuya.

Me encanta que no soportes el desorden ni que los demás te toquen, por supuesto amo ser la burbuja que te mantiene alejado de lo que no quieres y ser esa protección que siempre necesitaste, porque sabes? siempre quise protegerte, siempre he querido cuidarte.

Entonces suspiro y sonrío, porque me encanta tu sonrisa toda tímida y tus abrazos tan protectores, que te juro que son los más bonitos y sinceros que he recibido en la vida.

Yo sé que mucha gente dice conocerte y saber de ti, dice que te entiende, a pesar de que me molesta el hecho de que intenten presumir algo que no tienen, algo que no saben, además lo presumen mal. Me encanta saber que están mal, porque yo sé lo que está bien, lo que es la verdad, sé la verdad absoluta sobre ti y eso, ESO ME HACE LA MUJER MAS AFORTUNADA DEL UNIVERSO.

Me hace sentir especial, única, me hace sentir que verdaderamente soy la única en tu vida, que hay algo aquí diferente, me hace sentir que me tratas con cierta jerarquía, que estoy encima de cualquier cosa y creeme que eso es lo más importante para una mujer en una relación, soy única, poderosa, sabia, etc. Soy distinta a los demás y no sólo por mi esfuerzo de serlo, sino también porque tu me haces serlo.

Quizá es una de las cosas que más me gustan de nuestra relación, ese sentimiento único que en realidad nunca había tenido. Nunca nadie me había mostrado que era lo más importante en su vida, nadie me había mostrado lo mucho que le dolería perderme, que los demás pasan a segundo plano si yo estoy de por medio. Que nada importa si no es conmigo o para mi.

Y por eso creo que somos perfectos, porque tu para mi eres precisamente eso, jamás estará nada encima de ti. Eres mi prioridad y es por eso que me esfuerzo tanto por mejorar cada día, para que tu cada vez te sientas mejor, cada vez te sientas más amado, mas querido, más seguro y para que nunca te vuelvas a sentir solo.

Yo sé lo que se siente estar en un grupo de personas al que probablemente no les caes mal, incluso quizá te tengan cariño, sin embargo si en un instante repentino desaparecieras, no haría diferencia, ni siquiera lo notarían. Yo sé lo que es estar sola, que nadie le importe mucho si existes o no, ni siquiera a los llamados amigos. Después me topé contigo y de cierto modo hubo tanta paz y tanta calma, tu sonrisa fue tan alentadora y tan... no puedo describirlo.

Es realmente increíble, me siento la mujer más afortunada de todas, siempre lo dije y siempre lo diré, la mujer que esté a tu lado será la más feliz, la más enamorada, la más afortunada, la más... y mira que suerte me cargo que yo soy esa mujer John, soy yo!!!

Siento que te escogí y a la vez, siento que tú me escogiste a mi, que tu fuiste quien se interpuso en mi camino y quien decidió que todo esto fuera posible, después de todo, tu has sido quien me dio aquél primer beso.

Gracias por darme la oportunidad de vivirte...

Cortana.

Hace un año...

Tenías razón, cuando me terminaste y dijiste que estaríamos mejor así, lejos el uno del otro. Qué ironía no? Yo era la que creía que sin ti no podría y la verdad es que el que está sólo eres tú.

La verdad tenías razón y no me molesta admitirlo, me siento mejor sin ti. Desde que tú no estás ya no me siento miserable todo el tiempo y la verdad es que si lloro, es sólo porque recuerdo lo mal que la pasé contigo.

Tenías tanta razón, admito que me costó muchísimo aceptar el perderte, aunque ahora creo que en realidad tú me perdiste. Siempre estabas amargado y yo matándome literalmente, acabándome con tal de que fueras feliz, de que vieras que al menos por tenerme, tu vida no era tan miserable. Sin embargo preferiste encerrarte en ti mismo y seguir lamentándote de existir, mientras nadie cuidaba de mi y lentamente me iba apagando. Gracias por liberarme de ti.

No me arrepiento para nada de haberte dado lo mejor de mí, me siento feliz de intentarlo todo para verte algún día sonreír; por mí no quedó. Gracias porque contigo llegué a conocer el infierno y ahora sé como se siente el cielo o como debe sentirse (que es todo lo contrario a lo que viví a tu lado). No me arrepiento de nada, tampoco de que me dejaras, como dije estoy mejor sin ti.

Gracias a ti pude encontrar a alguien mejor, que se preocupa de lo dañada y rota que me encuentro y déjame decirte que fuiste tú quien me hizo pedazos en gran medida, no, no me encontraste así, así me dejaste. Porque cuando yo más te necesité decidiste desaparecer, decidiste refugiarte en tus amigos, en todos menos en mi, te fuiste haciendo cada vez más distante, cada vez te sentía más lejos, más apartado de mi.

Me rompí tanto, entré en tantos problemas conmigo misma, sólo una persona sabe que tan dañada estoy. Aunque admito que no tienes toda la culpa, la mayor parte de todo esto sí lo es. Me hiciste sentir que no merecía sentirme amada, que no merecía una sonrisa, que no merecía ni siquiera una mirada o una caricia. Me hiciste sentir que tus amigas tenían mas importancia que yo, que ellas tenían mas derecho de verte feliz del que yo, a pesar de lo mucho que me esforzara porque te sintieras el más afortunado por tenerme.

La verdad es que no sé por qué duré tanto tiempo aguantando todo, porque me aferré tanto a amar a una piedra filosa que cuando no me cortaba, me golpeaba. Y es una metáfora, literalmente nunca me dañaste físicamente, pero creo que eso es aún peor, quizá hubiera preferido que me golpearas en el cuerpo y que mi alma quedara intacta, pero no fue así.

Como he dicho momentos antes, no me arrepiento y te agradezco, por desgracia, alguien más está pagando todo el desorden que causaste en mi, alguien bueno, que no tendría por qué pagar tus consecuencias. Lo amo sabes? Mas de lo que hubieras deseado que te amara a ti, lo amo más de lo que he amado o amaré jamás, quizá sólo sea capaz de amar igual a las hijas que un día tenga con él. Y de cierto modo gracias a ti lo amo tanto, me hiciste valorar lo que es un verdadero hombre y lo que hace alguien que de verdad ama a una chica por ganarse su corazón, creo que si no te hubiera tenido antes quizá no lo valoraría tanto como lo hago ahora, quién sabe, a lo mejor si.

Sin embargo tuvimos momentos muy buenos, muy lindos y a veces hasta veía chispas de colores de sentirte cerca de mí, efímeros momentos de pequeñas alegrías que me decían que sólo por esos segundos valía la pena cualquier cosa. Creo que ni siquiera sabes lo mucho que te amé y lo mucho que sufrí por ti.

Hace un año que todo esto acabó, lo peor de todo es que no te guardo ningún rencor ni estoy molesta, en realidad me siento sinceramente feliz de cada cosa que viví contigo y de cada lágrima que derramé porque al menos sé que siempre fui sincera con cada sentimiento que tuve. Estoy feliz de que acabara y que ahora me permito sentir más que nunca y sobre todo ser correspondida adecuadamente. No sé realmente por qué estoy escribiéndote de nuevo, creo que aún tengo sentimientos guardados muy dentro de mi que no pude decirte, creo que nunca te pude agradecer por abrirme los ojos y ayudarme a cerrar tu propio libro y nunca te agradecí por ayudarme a ver como quiero realmente que se vea mi futuro y como no quiero que se vea.

Gracias. Lástima que nunca tuviéramos la oportunidad de dejar las cosas bien y ser amigos… a pesar de todo.

Kaori.

En las Memorias de Mary Jane ... el primer recuerdo.

No supe exactamente en qué momento mi piel se había impregnado de su aroma, quizá fue aquél día en la preparatoria que lo conocí, cuando le pedí ayuda con esa tarea que sin duda me daba un enorme dolor de cabeza. Quizá fue ese momento en el que su aroma, su escencia decidió adherirse a mi piel como un hermoso tatuaje.

Buscaba a alguien que entendiera la vida como yo, alguien que simplemente me llenara la mente, no sólo de buenos ratos, sino de conocimiento, de emoción, de ciencia. 

Yo necesitaba a alguien que me amara aún cuando caía, aún cuando era la peor persona de la tierra. 

Entonces aparecí ante él, con mi cuaderno de cálculo diferencial en la mano y con una cara enorme de angustia. Se estremeció. Siempre he sido una chica muy activa, con una actitud de mucha energía, sin percatarme que quizá estaba causando una tormenta de emociones en ese muchacho, llegué con esa confianza inata que me caracteriza, con ese talento que tengo para hablar con desconocidos como si los conociera de mucho tiempo. 

Entonces me di cuenta, sonrió, pero su cuerpo estaba rigido como una tabla, me miró algo nervioso pero demasiado alegre. Sonrió, podría jurar que es la sonrisa más linda que he visto jamás. Es fácil escribir cosas bellas sobre alguien que se ama o se estima mucho, simplemente fluyen y a veces hasta siento que pierden el sentido, sin embargo, puedo decir objetivamente que es la sonrisa mas bonita que he visto en mi vida.

Seguramente fue en ese momento en el que mi piel decidió que adoptaría su aroma como suyo, como algo propio, seguramente nuestras almas se dieron cuenta de lo que para nuestros ojos, o quizá sólo para los míos en el momento, estaba oculto. Seguramente desde ese instante, ya todo tenía sentido.

Fue un momento que por alguna razón yo tengo muy presente y él no. Algo sin chiste, una simple tarea de preparatoria, un chico inteligente y amable, una sonrisa y nada más que un destino que nos uniría para siempre.

Siempre quise un mejor amigo, para poder contarle mis aventuras y desventuras, un amigo con el qué contar aún cuando metiera la pata, que jamás me juzgaría. Sin darme cuenta, ahí estaba él, callado, esperando, esperando que sea feliz, ¿Quién iba a decirle que lo sería con él mismo?

Todo empezó con la materia que yo más odio y con la materia que el más ama. El destino tiene muchas ironías y la más grande fue, que a pesar de saber que siempre estuvo ese sentimiento ahí, tarde 3 años en tomar las riendas y hacer lo que siempre supe que tenía que hacer... 



...Entonces decidí besarlo.

MJ

Entonces vivo...

 Mientras no te sientas morir, si un amanecer te asombra, o el canto de un pajarillo, o te emociona ver a las hormigas hacer su trabajo o simplemente sientes que la vida en sí es algo maravilloso, no desde el punto fantástico, sino del científico, si lo pequeño causa en ti algo enorme, entonces no has muerto querido humano...

MJ

Desnudando el alma...

Tengo esa necesidad de autodestruirme. De sentirme basura aún cuando no lo soy o cuando me siento feliz.

Quizá por eso estuve tantos años con aquél demonio que destruyó mi alma tantas veces, quizá por eso. Porque llenaba mi necesidad de autodestrucción, sin yo tener participación activa de ella. ¿Por qué destruir algo que ya está hecho añicos? No tiene sentido romper algo que ya ni siquiera es lo que solía ser de tan dañado que se encuentra, entonces por lo tanto, teniendo una necesidad abastecida, yo era feliz, aunque no lo fuera y mi supuesta felicidad me dañara más que el "bien"que me hacía.

Es una patológica necesidad de sentirme dañada, aunque no me guste y sufra, quizá es lo que todos llaman masoquismo. A veces me siento incompleta y no sé por qué. Aún ahora que todo parece mejorar incomesurablemente, aún el día de hoy me siento incompleta, algo no me llena. Algo falta.

Suelo pensar que me sentiré plena en cuanto salga de la casa de mis padres, cuando por fin dependa de mi misma y viva con mi futuro esposo, forme mi propia familia y tenga a mis pequeñas hijas. ¿Pero por qué no puedo simplemente ser plena ahora? 

A pesar de siempre haber deseado esta carrera, simplemente no le encuentro el gusto, por más que quiero inspirarme, que no puedo dejar las cosas a medias, que serías un excelente médico simplemente por tu familia, que los animales necesitan de ti, que necesitas mejorar tu futuro, que es lo que siempre habías deseado, pero todo es demasiado vago. No siento que las cosas realmente me interesen y a pesar de todo no logro cumplir la meta de superar un promedio mediocre de 7 u 8. Siento que todos los días asisto por obligación y no por gusto y jamás me imaginé que sentiría eso en la realización de uno de mis sueños de niña.

Es entonces cuando me doy cuenta de que justo ahora no estoy siendo plenamente feliz, que sí, soy dichosa y me siento mucho mejor que antes, puedo decir que sonrío con naturalidad y con alegría sincera y que fuera de esta frustración profesional soy inmensamente amada y feliz. Pero sigue ahí la espina de que algo falta.

Peter ha tratado de ayudarme a descubrir qué es y mucho me temo que quizá nunca lo sepamos, a pesar de todo, le agradezco que siempre está ahi ayudandome y aportando positivamente en mi vida siempre que se le presenta la oportunidad, es sin duda el mejor amigo que podría tener y definitivamente ese brillante futuro con dos hijas que previamente mencioné quiero vivirlo a su lado.

Entonces bueno, recordando mi necesidad por autodestruirme, sin razón ni necesidad de repente llego a deprimirme, a llorar, a sentirme sola, como si realmente fuera la única persona en este planeta, no de una manera ególatra sino de una manera unitaria, aislada de la sociedad, como aquella persona que tiene una enfermedad contagiosa y mortal. Simplemente soy yo en mi mundo que nadie entiende.

No comprendo mi manera de ver el mundo, sin embargo tú la entiendes perfectamente...

MJ.

Peter vs Coventant ... Halo

Peter contra el Covenant ... #HaloMCC #Twitch :3 
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Las Memorias de Mary Jane #4

-Porque me haces reír, porque no lloro si no es por felicidad.- Fue lo que le contesté a Peter cuando me preguntaba que diablos hacía al lado de un chico como él, yo siendo la mujer que soy.

Peter siempre se deshace en halagos, me llena de palabras dulces y de detalles, a veces siento que exagera un poco, pero estando enamorado, quién no lo hace?

Él no entiende cómo es posible que yo me enamorara de él, pero siendo un ente tan inocente y puro, siendo él exactamente como es, cómo podría no hacerlo?

Entonces me da un beso de esos tiernos, después se sonroja y se oculta el rostro con las manos.- Y todavía te preguntas por qué bichito?.- Le dije sonriendo y complacida con la imagen tan encantadora que tenía frente a mí.- Vamos a jugar ándale, tenemos un anillo que destruir.- Tomé mi control y puse cara seria, como quien está a punto de entrar en combate.

-Ay niña, de verdad que eres increíble, vamos a darle caña entonces.- Tomó también su control y la batalla comenzó. Por supuesto que morí infinidad de veces y de no ser por él, nunca hubiéramos terminado la misión, pero es tan divertido jugar a su lado, no puedo esperar a que tengamos nuestro propio cuarto y consola, las noches que gastaremos juntos contra el mundo.

-Algún día mi amor, tendré todo el tiempo para ti y no tendré que irme y podremos hacer lo que sea que queramos, más allá de cualquier cosa, podremos amarnos más que nunca y pasaremos días en nuestro jardín, enriqueciéndolo, jugando con las niñas en el columpio y haciendo castillos de hielo en el invierno.- Entonces le puse pausa al juego y me acurruqué en el sillón bajo su brazo, en ese momento, sólo me dieron ganas de estar ahí, me sujeto fuertemente y me besó la cabeza, acarició mi cabello y sin pensarlo salió un tranquilo ronroneo de mi pecho, me sentía igual de protegida que si hubiera una muralla rodeándome.

Terminamos la misión con éxito y nos fuimos a su cama a acostarnos un rato, a mirarnos a los ojos y soñar juntos, a acariciar nuestros rostros y sonreír tímidamente, a besarnos, a simplemente estar en presencia del otro.

-Por eso te amo Peter, porque las cosas mas simples y tontas, contigo se vuelven extraordinarias, te amo, porque no podría estar mejor en otro lugar.- Lo besé me hice bolita y lo dejé abrazarme hasta que de repente me quedé dormida...

MJ.